هاهاها

من :الوو.. ۱۱۰؟
پلیس :بله بفرمایید؟
من :منو به زور این جا نگه می دارن.
پلیس :آروم باشید.. الان دقیقا کجا هستید؟
من :مدرسه
پلیس :|

این یه کامنت دونیِ جدیده!درخواست تبادل لینک رو هم اینجا بذارین!

میگ میگ

من موندم حضرت نوح چطوری تونسته میگ میگ رو بگیره سوار کشتی کنه! :|

کاظم گوزی:))

یه روز یه بنده خدا کاظم نامی توی مهمونی یهو با صدای بلند می‌گوزه. اینقدر خجالت می‌کشه که از خدا می‌خواد بکشدش و مثل اصحاب کهف سیصد سال بعد زندش کنه! خدا هم همین کار رو می‌کنه. وقتی طرف بعد سیصد سال زنده میشه میره بازار که نون بگیره. وقتی پول رو به نونوا میده، یارو بهش میگه این رو از کجا آوردی؟ میگه چطور مگه؟ نونواهه میگه آخه این سکه مال عهد کاظم گوزویه، خیلی قیمتیه!

داربی

دربی هم که o_o شد ولی خداییش حق ارمیا نبود اول شه

عرب:|

یارو میره تو یک قهوه ‌خونه، به قهوه ‌چی میگه: داش حال میکنی یک جک عربی بگم؟! قهوه‌چیه میگه: ببین ولک، من خودم عربم، این یارو هم که کنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان کشتیه. اونی که رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جک عربی تعریف کنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم چی شد!

چگونه یبوست بگیریم ؟

چگونه یبوست بگیریم ؟
به به یه سوال بهداشتی درمانی !
برای این کار شما ابتدا باید ازدواج کنید ( شاید با خودتون بگید چه ربطی داره؟ جا داره بگم شما گه نخور همینی که من می گم درسته ، فرق دستمال کاغذی و نوار بهداشتی رو نمیدونی از من ایراد می گیری؟ من در مورد یبوست اطلاعاتم بیشتر یا تو ؟ خوب معلومه من ، پس گه نخور ، اونجوری هم به وبلاگ نگاه نکن ، این وبلاگ آموزشیه هرچی می خوام سلیطه بازی در نیارم نمی شه ، اصن این مطلبو توضیح نمیدم تا دهنه همه تون سرویس بشه )

کصافط:|

چقد کصافط زیاد شده...
    امروز سرمو از پنجره اتاقم کردم بیرون داد زدم کصاااااافط
    همه برگشتن نگا کردن :|

دیوث

غضنفر: افسرده ام

دکتر:متاهلی؟

غضنفر:بله

دکتر:ببین جانم,من خودم وقتایی که اینطوری میشم,میرم پیش زنم خوب میشم

غضنفر چندروزبعدمیاد میگه دکتردمت گرم خیلی بهترم ولى خونتون خیلى بدمسیره!

مرد خر:|

ﻣﺮﺩ ﻧَﺒﺎﺱ ﺭﻗﺺ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﻪ! ﺑﺎیدﺧﻴﻠﯽ ﺭﻳﺰ ﺑﺸﮑﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﻭﺳﻂ ﻣﺜّﻪ ﺟﻤﯿﻠﻪﺑِﻠﺮﺯﻭﻧﻪ :|

عجب:|

-امشب پر از بغضم رفیق ، شانه ات ساعتی چند ؟؟

+5500

-

به بهِ دیگه:سوت

میخوام از این به بعد یادداشت های روزانمم بذارم همراه با کرم ریزیامون با همسرم

آهـــــــــــــــا

سر صب تا ساعتاى ٥ پای کامپیوتر بیدار بودم ؛ ظهر پا شدم دیدم چشام شده یه کاسه خون :'(((((
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به لبم داغ جنون.
به کنارم تو بمون.
نرو با دیگرى
اوووون آخریا هاااااااااااا ماشالله :))))))
حالا دست دست

من ا خنده نخ کش شدم=))

ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ .. 118 ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻟﻮ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .
ﺑﭽﻬﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻟﻮ .... ﺩﻭﺷﯽ ﺩﺳﺘﺘﻪ ؟؟
ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻌﻠﻪ !! ﺑﭽﻬﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺘﻮﻥ ﺗﻮ ﺗﻮﻧﺖ !.....
.
ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭ ﺣﺎﻟﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭﺍ
ﻣﯿﮕﻪ ﺣﻮﺍﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮔﻮﺷﯽ
ﺩﺳﺘﺘﻪ ؟ ﺑﮕﯿﻦ ﻧﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯼ ﻣﯿﺪﻩ !!
.
ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﭽﻬﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ .. ﯾﮑﯽ ﺍﺯ
ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭﺍ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﭽﻬﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻭﺷﯽ
ﺩﺳﺘﺘﻪ؟؟
ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭ ﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻫﻤﮑﺎﺭﺵ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ : ﻧﻪ !!
.
ﺑﭽﻬﻪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺗﻮﻧﺘﻪ ؟

ضایه شد بد رقم:))

دختره می خواسته تو جمع حاجاقا رو ضایع کنه میگه حاجاقا یادته یه شب ما رو بردی خونه میخواستی کار بد کنی در رفتیم.........
حاجاقا میگه: یادمه بردمت خونه اما یادم نیست در رفته باشی

بی ادب:سوت

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺁﻟxﺖ ﻣﺮﺩ ﭼﻴﻪ؟
! ﻣﺎﺩﺭ : ﺍﮔﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺎﺷﻲ ﺑﺰﺭﮒ ﻛﻪ ﺑﺸﻲ ﻳﻜﻲ ﮔﻴﺮﺕ
ﻣﻴﺎﺩ
ﺩﺧﺘﺮ: ﺍﮔﻪ ﻧﺒﺎﺷﻢ ﭼﻲ؟
ﻣﺎﺩﺭ : ﺧﻴﻠﻲ ﮔﻴﺮﺕ ﻣﻴﺎﺩ

گربه زمان قاجار:))

والا بااین نوناشون:|

دختر: چلام عچقم

پسر: سلام دختر: واثم چی خلیدی برا ولنتاین عجیجم؟

پسر:  1 بسته ی بالا بالا خریدم تا بتونی فارسی رو درست حرف بزنی

یکی پرچمو بگیره من نخ کش شدم:))

پسره پست گذاشته:
خلقت دخترا اصلاً شوخیِ جالبی نبود...!
دختره اومده کامنت گذاشته:
ولی خـلـقـت پسرا خدایی خیلی باحال بود،
مردیم از خنده :)))  :|

بی ادب تربیت:|

غضنفر به پسره بی ادبش میگه

امروز یه مهمون با بچش میاد خونمون که بچش یه گوش نداره , حواست باشه, نری هی بگی ا ا ا ا این بچه چرا گوش نداره ,ابرو ریزی کنی بز مچه...

مهمون میاد, این بچه میره هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه ,,شما باید به این بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره,
مهمون میگه چرا عزیزم ,

میگه آخه اگه چشماش ضعیف بشه ,عینکشو میخاد رو تxم های من بزاره؟!

باز هم هموطنان...

لره: الو سلام رادیو پیام ??!!!! خانمه : بله بفرماید. لره : مو یه کیف پیدا کردم توش 50میلیون پیلن. خانمه : افرین شما میخواهید از این طریق پیام بگذارید که صاحبش پیدا بشه?!!!!! لره : نه ایخام یه آهنگ غمگین سی صاحبش درخواست کنم!:|

روانی ام خودتونین:|

امروز رفتم ﻛﺎﻓﻲ ﺷﺎﭖ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻭﻟﯽﺧﻮﺩﻡ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﺴﺘﻢ ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ، ﮐﻨﺎﺭ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪﮔﻔﺘﻢ : ﻫﯽ ﺑﺪﺑﺨﺖ ! ﺑﯿﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﺕ ﺑﺎ ﻳﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖﻧﺸﺴﺘﻪ . . .... ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ

منم که خر:|

دیشب خونه دخترداییم خوابیدم؛ تو پذیرایی داشتم پست میزدم تو پیج
یهو 3صبح خودشو شوهرش رفتن حمام.
صبح اومده به من میگه تا چند بیدار بودی؟ میگم تا 5صبح
میگه منو علی هم هر کار کردیم خوابمون نبُرد از بیکاری رفتیم
دوش گرفتیم! من فقط اینجوری بودم :|

هوای عالوده:(

ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺁﻟﻮﺩﻩ ﺷﺪﻩ

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺑﻐﻞ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻡ ﭘﺴﺮﻩﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻔﺲ ﻣﺼﻨﻮﯾﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ

ﺑﺎ ﯾﻪﺩﺳﺘﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﺎﺳﺎﮊ ﻗﻠﺒﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﻧﻔﺴﺶ ﺑﺎﻻ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ.

ﺟﻮﻭﻧﺎﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺮﻥ ﺑﺲ ﮐﻪ ﻫﻮﺍ ﺁﻟﻮﺩﺳﺖ

:|من رفدم محوشم

ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﻦ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻦ؟ ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻧﻪ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯽ ﺣﺎﻟﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ:|

مثبت18رمزداره:سوت

این مطلب توسط نویسنده‌اش رمزگذاری شده است و برای مشاهده‌ی آن احتیاج به وارد کردن رمز عبور دارید.

عاغامورد نداره که:|

وقتی میشه لب گرفت...

چرا پاچه بگیریم؟؟

هوووم!!

پادگان

ﯾﮑﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺯ ﭘﺎﺩﮔﺎﻥ ﺍﻭﻣﺪﻡ ،
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﻮﺩ ...
ﺍﺯ ﺧﺴﺘﮕﯽ ﻫﻤﻮﻥ ﻭﺳﻂ ﺣﺎﻝ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﭼﺎﺩﺭ ﻧﻨـﻡ
ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻭﻡ . ﺗﺎﺯﻩ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺣﺲ
ﮐﺮﺩﻡﯾﮑﯽ ﻣﺎ ﺭﻭﻧﻮﺍﺯﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ! ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺎ
ﭼﺸﺎﻡ ﮔﺮﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻡ "ﯾﮑﯽ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ
ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﭼﺎﺩﺭ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺭﻭﻡ ﻭﺭﺩﺍﺷﺖ .. ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻮﺩﻟﺨﺖِ ﻣﺎﺩﺭ
ﺯﺍﺩﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﻧﻨﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ , ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ
ﺍﺗﺎﻕﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺮﻓﺘﻢ:|

پسره منگل

پسرﻩ ﭘــــﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﺍﺻﻮﻝ ﺩﻭﺳــــﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﻤــــﺎ
ﭼﯿــــﻪ؟
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘَﻢ : ﺗﻮﺣــــﯿﺪ, ﻋﺪﻝ، ﻧﺒــــﻮﺕ ﺍﻣـﺎﻣﺖ ... :|

استاده فیلان فیلان شده

ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺭﻥ 7 ﻭ 8 ﻣﯿﺪﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﺷﺮکت ﮐﺮﺩن :|