عروسی

به دوست دخترم میگم تو از من بزرگتری نمیتونیم عروسی کنیم

برگشته میگه ...خب عزیزم عروسیمونو عقب بندازیم

ای اهل حرم میر و علمدار نیامد

:|

دخدره اومده پى وی میگه جدیدا یه طورایی شدی...
 میگم چطوری؟
میگه : خوبم مرسی....

عقل

مردی حاشیه خیابان بساط پهن کرده بود،
زردآلو هر کیلو ۲ تومن،
هسته زردآلو هرکیلو ۴ تومن.
یکی پرسید چرا هسته اش از زرد الو گرونتره؟!
فروشنده گفت چون عقل آدم رو زیاد میکنه.
مرد کمی فکر کردُ گفت، یه کیلو هسته بده .
خرید و مشغول خوردن که شد با خودش گفت:
چه کاری بود، زردآلو میخریدم هم خود زردالو رو میخوردم هم هسته شو، هم ارزونتر بود.
رفتُ همین حرف رو به فروشنده گفت،
فروشنده گفت:

بــــــله ، نگفتم عقل آدم رو زیاد میکنه !!!

کافه بازار

برنامه های بازار رو داشته باش:

افتابه

سیفون

شلنگ بزودی در کافه بازار

شیخ و مریدان

اوردند روزی شیخ و مردان در کوهستان سفر میکردندی و به ریل قطار ریسدندی که ریزش کوه ان را به بند اورده بود.ناگهان صدای قطار از دور شنیده شدشیخ فریاد زد که جامه هارا بدرید و اتش زنید که بدجور این داستان را شنیده ام!!!و در حالی که جامه ها را اتش میزدند فریاد میکشیدند و به سمت قطار حرکت میکردند/مریدی گفت:یا شیخ نباید دستمان را در سوراخی فرو بکردندی؟شیخ گفت:نه حیف نان ان یک داستان دیگر است(خاک تو مخت) راننده قطار که از دور گروهی را دید لخت که فریاد میزنند فکر کرد که به دزدان زمین سومالی برخورد کرده!!و تخت گاز داد و قطار به سرعت به کوه خورد و همه سرنشینان جان به جان افرین مردند. شیخ و مریدان ایستادند شیخ رو به بقیه کرد و گقت:قاعدتا نباید اینگونه میشد؟!؟!پس یه پخمه ای رو کرد و گفت احمق تو چرا لباست را در نیاوردندی و اتش نزدندی؟پخمه گفت:اخر الان سر ظهر است گفتم شاید همینطوری هم مارا ببینند و نیازی نباشد که لخت شویم

افسر

یه بارهم افسر گفت چرا اینقدر تند میری ؟

گفتم آخه گاهی از یه حدی که دیرتر برسی ، انگار اصلا نرسیدی....!!

گفت زیبا بود با اجازه ماشینو میبرم پارکینگ

سمبوسه

مردی از همسرش میپرسه :
چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی سمبوسه میپیچی و من در عرض یک دقیقه میخورمشون ؟
زنش میگه :
همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض چند دقیقه تو بازار خرجش میکنم .
یکى نیست بگه آخه برادرمن سمبوستو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری ؟

شوهر خاله

دیشب از بابام پرسیدم :

چرا با شوهر خاله هام اینقد مشکل داری؟

گفت ببین پسرم باجناق مثل درخت کنار توالت میمونه نه میشه از میوه اش استفاده کرد و نه از سایه اش!

خدا وکیلی تا حالا به درخت بغل توالت از این زاویه فکر نکرده بودم

نمایشگاه ماشین

تو تلویزیون داشت یه پسر 18ساله رو نشون میداد که باباش نمایشگاه ماشیناشو کلأ زده به نامش





حدس بزنید من داشتم چکار میکردم




داشتم با پیچگوشتی داغ یه سوراخ به کمربندم اضافه میکردم که امسال هم برام اندازه باشه -_-

آهنگ شاد

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﭘﻴﺶ ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﺩﻟﻢ ﺩﺭﺩ ﻣﻴﮑﻨﻪ
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﮐﺠﺎﺵ .. ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻥ .
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻒ ﺯﺩﻩ
ﻣﻴﮕﻦ ﺩﮐﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻒ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻳﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﺷﺎﺩ ﺧﻮﻧﺪﻩ ﻭ ﺑﻌﺪﺵ ﻣﺮﺩﻩ

ساعت خراب

مورد داشتیم دختره ساعت باباشو برده پیش
ساعت ساز...
تعمیرکاره گفته :
به بابات بگو موتورش خرابه. -__-

دختره هم گفته :
بابای من موتورنداره 206 داره ! ^__^
:|
:|
:|
:|
:|
:|
:|
:|
:|
میگن ساعت فروشه رفته تو ساعت دیواری
هر یه ساعت میگه: کو،کو کو،کو کو،کو ...

پول

پول چرکه کف دسته !!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
و زن مایــــــــــع دستـــــشـــویی

روز مرد

روزمیلاد مقدس ترین نجیب ترین باتقواترین باگذشت ترین نورانی ترین شیرمرد عالم هستی

به تک تک مردان که شباهتی به ان نور الهی ندارند

چه ارتباطی داره که هدیه هم میخوان ؟؟

دزدهای خوب

وکیل ها امیدوارن تو دردسر بیوفتی.

دکترا امیدوارن مریض بشی.

پلیسا امیدوارن یه جرمی بکنی.

صاحبخونه ها امیدوارن تو هیچوقت خونه نخری.

دندانپزشکا امیدوارن دندونات فاسد بشن.

مکانیکا امیدوارن ماشینت خراب بشه.

موسسات کفن و دفن امیدوارن بمیری.
.

.

.

فقط دزدا واست یه زندگی خوب و پر بار و موفق و با برکت آرزو میکنن.

و همینطور یه خواب خوب و خوش و آروم و راحت و عمیق …

ببین چقد بزرگوارن!!!

روز مرد

کی گفته مردا به هیچ دردی نمی خورن؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بالاخره به یک درد خوردن....
ایناهاااش... شنبه تعطیله

آرزو

معلم به اصغر:اصغر آرزوت چیه؟

اصغر: دوست دارم درس بخونم
پولدار بشم
ازدواج کنم
زنمو بفهمم
براش همه چی بخرم
دنیامو به پاش بریزم
نزارم دست به سیاه و سفید بزنه!!!

معلم:رضا آرزوی تو چیه؟

رضا:زن اصغر شم

اسکناس

دوس پسرم بهم زنگ زده میگه: اسکناس نو داری؟
میگم آره
چقدر میخوای؟
میگه ده هزاری و پنج هزاری داری؟
گفتم آره
میگه میشه برام کارت به کارت کنی؟!!!


امام از اسکناس اومده بیرون داره گریه‌ میکنه میخواد برگرده پاریس ،چجوری آرومش کنیم؟

خیانت

یه روز خانومی داشت اتاق خواب شون رو تمیز میکرد که زیر تخت یه جعبه میبینه.
 درشو باز میکنه 3 تا تخم مرغ و 10 میلیون پول پیدا میکنه.
مات ومبهوت وایستاده بود که یهو شوهرش وارد میشه و وقتی زنشو میبینه دستوپاشو گم میکنه.
زنش میگه چرا انقد مشکوک میزنی؟ اینا چین؟ فقط راستشو بگو
شوهره میگه من هربار که بهت خیانت میکردم یه تخم مرغ میذاشتم
 تو اون جعبه زنه باخودش فک میکنه تو دوازده سال زندگی مشترک سه تا تخم مرغ مسله زیاد مهمی نیست و میگه پس این 10 میلیون چیه؟
 میگه وقتی تخم مرغا یه شونه میشد میفروختمشون و پولشونو میذاشتم تو این جعبه :|

معما

نسیم 33ﺗﺎ ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﺩﺍﺭﻩ 20 ﺗﺎﺷﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺣﺎﻻ نسیم ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻩ!!؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
افرین ﺩﺭﺳﺘﻪ نسیم جیش ﺩﺍﺭﻩ:|

خواننده قدیمی

فتانه خواننده قدیمی درباره آقاشون میفرمایند:
هم نامهربونه
هم آفت جونه
هم با دیگرونه
هم قدرم ندونه ندونه ندونه
هم دو رو و دو رنگه
هم خیلی زرنگه
هم دلش چه سنگه
هم با من میجنگه میجنگه میجنگه
از این کاراش خبر دارم
اما چه کنم دوستش دارم
ﻛﻠﻲ ﻫﻢ ﺑﺎ اﻳﻦ اﻳﺮاﺩﻫﺎﻱ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻗﺮ ﻣﻴﺪاﺩ
چقدر قدیمیا بساز بودن

ایربگ

تو خیابون، دختره هواسش نبود مستقیم اومد خورد بهم...
بعد گفت وای تورو خدا ببخشید، حواسم نبود...
.
.
.
.
گفتم اشکال نداره ایربگتون عمل کرد مجروح نشدم....
با کیفش زد تو سرم کثافت خر....

تئاتر

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺗﺌﺎﺗﺮ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﺳﺮﮐﺎﺭﺵ
ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻭﺭﻣﻮ ﮔﺮﻓﺘﻨﻮ
ﺍﻣﻀﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﻪ ﺧﺒﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ
ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﯼ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﮔﻔﺖ ﯾﻨﯽ ﺍﯾﺸﻮﻧﻮ
ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩﻭ ﮔﻔﺖ ﺧﯿﺮ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﮐﯿﻦ
ﺩﻭﺳﺘﻤﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﮕﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﻧﺎﺩﺭ ﺍﺯ ﺳﯿﻤﯿﻨﻮ ﻧﺪﯾﺪﯾﻦ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﯼ ﻧﺪﯾﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺗﻌﺮﯾﻔﺸﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻨﯿﺪﻡ
ﻧﻘﺸﺘﻮﻥ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﺎﺩﺭ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺭ ﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﯼ ﺯﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﺎﺩﺭ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﺳﻤﺎﻋﯿﻞ ﺍﻗﺎ ﻫﺴﺖ ﺯﻧﻪ ﻫﻢ
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ
ﺍﻭﻥ ﺍﺳﻤﺎﻋﯿﻞ ﺍﻗﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ

دختر خوب

ﺍﯾﻨﻮ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﻮﻧﺪﻡ :

ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺐ ﺭﻭﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻦ
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻧﺪ
ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻧﺸﺎﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ.

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺷﻮﻫﺮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺯﺩ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ!

کارمند تیمارستان

مرﺩﯼ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ، ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﺣﻴﺎﻁ ﻳﮏ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﭘﻨﭽﺮ ﺷﺪ
ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭﺷﺪ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﺾ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﺩ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﮔﺮﻡ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭ ﺑﻮﺩ، ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺩﻳﮕﺮﯼ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﺯﺭﻭﯼ ﻣﻬﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﭼﺮﺥ
 ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺭﻭﻥ ﺟﻮﯼ ﺁﺏ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﺁﺏ ﻣﻬﺮﻩ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺮﺩ .
ﻣﺮﺩ ﺣﻴﺮﺍﻥ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﺪ . ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﺶ
ﺭﺍ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎﺭﻫﺎ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻬﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺑﺮﻭﺩ .
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺣﻴﻦ، ﻳﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻧﺮﺩﻩ ﻫﺎﯼ
ﺣﻴﺎﻁ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﻈﺎﺭﻩ ﮔﺮ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﻮﺩ، ﺍﻭ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ٣ ﭼﺮﺥ ﺩﻳﮕﺮ ﻣﺎﺷﻴﻦ، ﺍﺯ ﻫﺮ ﮐﺪﺍﻡ ﻳﮏ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎﺯﮐﻦ ﻭ ﺍﻳﻦ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺭﺍ ﺑﺎ ٣ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮔﺎﻩ ﺑﺮﺳﯽ .
ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺍﻭﻝ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﻧﮑﺮﺩ ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﺩﻳﺪ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﻫﻤﻴﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺑﮑﻨﺪ . ﭘﺲ ﺑﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﯽ ﺍﻭ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﺴﺖ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻨﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : « ﺧﻴﻠﯽ ﻓﮑﺮ ﺟﺎﻟﺐ ﻭ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪﺍﻧﻪ ﺍﯼ بود . ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺗﻮﯼ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻨﺖ؟ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﻣﻦ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺍﻳﻨﺠﺎﻡ ... ﺩﻳﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ

مخاطب خاص

مخاطب خاصم بهم میگه اگه بد هیکل و زشت بودم بازم باهام میموندی؟
گفتم آره عزیزم. گفت: واقعا؟
گفتم مگه نمیبینی الان موندم.
سه روزه گوشیشو جواب نمیده ینی ناراحت شده؟
خب راست گفتم که اون دنیا نرم جهنم

ترافیک

پشت ماشینم زدم فروشی شمارمم نوشتم..
تو ترافیک یارو زنگ زده بهم میگه:
آقا این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی میکنه، تو بپیچ جلوش
 منم از پشت میچسبونم بهش حالشو بگیریم
ملت خیلی خلاقند بخدا

بوسیدن

کاﺭﺷﻨﺎﺱ ﺗﻮ ﺗلویزیون ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ

ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ

نمیدونه ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ شر ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ

ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﮏ ﻣﻰ ﮐﻨﻪ ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ  !!!

گم شده ام

ﮔـﻢ ﺷﺪه ﺍﻡ...

ﻣﯿﺎﻥ یک مشت خل و چلِ بیکار!

مدیونید اگه فکر کنید منظورم شماهاییداااا

شما جزو افتخارات علمی کشورمون هستید ^_^

خربزه و عسل

دختره استاتوس زده بود خربزه خوردم دلدرد دارم.

منم براش نوشتم عسل بخور خوب میشه.خخخخخ

اونم کلی تشکر کرد.

.

.

چند روزه ازش خبر ندارم
خیلی نگرانشم

.

خدای من

خدای خوب و مهربانم...

یعنی الان زنده اس؟

بانک

یارو ﺗﻮ ﺑﺎﻧﮏ ﺻﺪ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻣﻴﺸﻪ !
ﺭﺋﻴﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻴﮕﻪ ﮐﻰ ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﻳﺠﻮﺭﻯ ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﻧﮑﻨه؟!
یه نفر ﻣﻴﮕﻪ من میتونم.
ﻣﻴﺮﻩ ﺩﺭﺧﻮﻧﻪ ﻯ یارو : ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺻﺪﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺗﻮ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﺮﻧﺪﻩ بشی ﭼﮑﺎﺭ میکنی؟
یارو ﻣﻴﮕﻪ : ده میلیون ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻪ ﺗﻮطرف میفته ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻴﮑﻨﻪ