آتش سوزی درایران

انگار سرخپوستا حمله کردن ایران. روزی یه ورِ ایران میسوزه

مستقیم

یه بار از یکى آدرس پرسیدیم گفت مستقیم برو جلو از یکى بپرس ، راهنمایى خوبى کرد وگرنه ما مستقیم میرفتیم هوا.

نقاش بودن

بهترین حُسن نقاش بودن اینه که هم میتونی موهاتو شونه نکنی هم میشه جای لباس گونی پاره بپوشی هم ریش و پشماتو نزنی. نقاشی ام نکشیدی حالا، نکشیدی

یحیی توره

هوا یه جوری شده سفیدبرفی میری بیرون یحیی توره میایی خونه

جوراب

مامانم اگه شهردار بود یکی یه جوراب زنونه سر تک تک آبنما ها و آبشار های شهر میکشید. تو خونه فقط کم مونده سر شیر سماور جوراب بکشه.

سنتور

یه بار رفتم کلاس سنتور مربیه اومد گفت قبلا کلاس گیتار رفتی آره؟ گفتم نه چطور؟ گفت پس چرا سنتورُ عین گیتار گرفتی دستت؟

مریض

خارجیا چه چیزایی رو مریضی میشناسن، ترس از کلمه های طولانی. من یه بار دستم قطع شده بود آویزون بود ولی نیفتاده بود، از نظر خانواده مریض نبودم.

شهرام شکوهی

احتمالا شهرام شکوهى هم مثل من گرمش بوده رفته چسبیده به پنکه بعد دیده صداش خوب شده گفته بریم واسه ضبط

کانال های فروش لباس

مشکل من توی این پیج ها و کانال های فروش لباس اینه که عکس زده کفش بفروشه من از شلوارش خوشم میاد

آش رشته

دختر همسایمون رتبش ۶۷۴ شده مامانش آش درست کرده با کشک رتبشو رو آش نوشته داره پخش میکنه، من موندم چجوری رتبه سه رقمی در اومده از این خانواده.

نشونه گیری

از مردای قدیم میپرسیدی چی زدی میگفتن آهو ، گوزن ، بز . الان چی؟ میپرسی چی زدی همش گل و علف و اینا. نشونه گیریا بد شده کلن.

فرمانده پادگان

یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ چند نفر دست بلند کردن.گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید

گزارشگرفوتبال

هر وقت گزارشگر میگه داور دست به جیب شد، همش منتظرم یه پولی بده به بازیکنا

مانتو طرح روزنامه

نه که سرانه ى مطالعه تو کشور خیلى بالاست، واسه همین مانتو روسرى هاى طرح روزنامه و نوشته مد شده که مردم تو خیابون هم از مطالعه غافل نشن

دوبلور

دوبلور برنامه کودک بودن کار عجیبیه ها, صبح پاشی صبحونه بخوری لباس بپوشی بری سر کار بعد کل مدت در نقش یه بز صداتو بلرزونی

متولدین فلان ماه:))

وضعیت شناخت شخصیتی از متولد "چه ماهی هستی" به "اسمت چیه" رسیده. دیشب دختره پرسید اسمت چیه گفتم محسن. گفت محسن ها عوضی ان، بای

گل اندام

یه نگاه به هیکل و ژنتیک خودتون بکنید بعد برای بچه‌تون اسم بذارین که ما مجبور نشیم به یه یخچال سایدبای‌ساید بگیم «گل‌اندام»

انواع رقص

من تمام رقص‌های ترکی، لری، مازنی، گیلکی، عربی، بندری، هندی، شرق دور، ایتالیایی، مکزیکی و...  رو بلدم براشون فقط دست بزنم.

فرق خر با بقیه

یه جوری برای نفهمی به خر مثال میزنن، انگار بقیه حیوانات اوقات فراغتشون رو با حل معادلات لگاریتمی پر میکنن. دقیقا فرق خر با زرافه چیه؟

روغن فامیلا

تو تبلیغ میگه روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره. بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن؟ مثل به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور؟

موجودات نیمه فضایی

یک گونه جدید یافت شده از موجودات نیمه فضایی

یوگا

جدی پول می‌دین می‌رین کلاس یوگا؟ خب تو همون خونتون برین تو تخت یکم ادا در بیارین بعدم بخوابین دیگه

دروازه بان اسپانیا

داوید دخه آ دروازه بان اسپانیا اسمش یجوریه انگار پدرش در حین غرق شدن اسمش رو به مسئول ثبت احوال گفته

انگلیس

میگن هنوز به ملکه الیزابت نگفتن  انگلیس از اتحادیه اروپا رفته بیرون، فعلا بهش گفتن انگلیس مریض شده بردیمش بیمارستان

کلاس گیتار

من کلاس گیتار میرفتم پدرم در میومد گیتارم رو با خودم بکشم این ور اون ور و تو تاکسى جا بدم

بدبخت اینا که کلاس پیانو میرن،چه زورى دارن واقعا

خمیردندون

‏یه سری اینقدر خمیر دندون رو فشار دادم زد رو شونم گفت بیا نزدیک ، ۲۰ تومن گذاشت تو جیب جلو پیرهنم گفت برو یکی دیگه بخر من تموم شدم

مازراتی

آقا مازراتی داشتن شغله. من یه بار پرسیدم این یارو که فلانی باهاش ازدواج کرده چی‌کاره‌س؟ گفتن مازراتی داره

پیوندها

آیا دقت کردین ‏در ایران به سایتی که ارتباطت رو با دنیا قطع میکنه میگن : پیوندها!؟

داف داری

یه همسایه داریم پنج تا دختر خوشگل داره،

بچه ها بهش میگن مسعود داف پرور...

تازه اگه از یکی بپرسی شغله مسعود چیه میگن: داف داری...

زمین خوردن من

من هروقت زمین میخورم

به جای اینکه ببینم کجام داغون شده

فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه.

بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!