بازم احسان :))

مورد داشتیم دختره به خواستگار فلجش جواب مثبت داده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
که بره برنامه ماه عسل "احسان علیخانی" رو از نزدیک ببینه..!! :|

ﻳﻪ پسر ﺧﻮﺏ : ﻧﻪ ﻫﺮﺯ ﻣﻴـــﭙﺮﻩ ، ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ، ﻧﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻴﻜﺸﻪ ، ﻧﻪ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ,,,
.
.
.
.
.
.

و ﻧﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ

احـــــــسان

ریا نباشه،
دیشب احسان زنگ زد برم تو ماه عسل شرکت کنم به خاطر پستهای قشنگی که میذارم،ولی قبول نکردم..
گفتم من برا دل دوستام این کارو میکنم ؛نمیخوام تو چشم باشم که ثوابش کم بشه!

امتحان

سر جلسه امتحان خواستم از دوستم یه سوال بپرسم

دیدم مزاحم خوابش نشم بهتره..!

دیسکو

ﺭﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺩﯾﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﺭﻭﻧﺶ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﻮﺩﻧﺪﯼ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﻧﺪﺍﺷﺖ
ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﺸﺘﮏ ﺧﻮﺩ ﭘﻨﻬﺎﻥ ﮐﺮﺩﻧﺪﯼ
ﻭ ﻧﺎﻟﻪ ﺳﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﯾﺲ ﮐﻮ؟؟؟
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻫﺮﮐﺪﺍﻡ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﯾﺲ ﺭﻭﺍﻧﻪ ﮔﺸﺘﻨﺪ ﻭ ﺩﺭ ﭘﯽ ﺁﻥ ﺩﺭ ﺁﻣﺪﻧﺪ
ﻭ ﻣﺎﯾﻮﺱ ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﯾﺶ ﺩﯾﺲ ﭘﯿﺶ ﺷﯿﺦ ﺷﺮﻑ ﯾﺎﺏ ﺷﺪﻧﯽ
ﻧﺎﮔﻪ ﺷﯿﺦ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﺲ ﺷﯿﻄﺎﻧﯽ ﺳﺮ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺑﮕﻔﺖ ﻫﻤﺎﻧﺎ ﮐﻪ ﺩﯾﺲ ﺩﺭ ﺧﺸﺘﮏ ﺧﻮﺩ ﭘﻨﻬﺎﻥ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺍﺳﮕﻞ ﺑﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﻭ ﺑﺴﺎﻁ ﺳﺮﻭﺭ ﻭ ﻣﻔﺮﺡ ﺫﺍﺗﯽ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﮐﻨﯿﻢ
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﻮﺧﯽ ﺷﯿﺦ ﺏ ﺷﮕﻔﺖ ﺁﻣﺪﻧﺪ
ﺟﻤﻠﮕﯽ ﺧﺸﺘﮏ ﺑﺪﺭﯾﺪﻧﺪ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ﺷﺪﻧﺪﯼ
ﻭﯾﺴﮑﯽ ﻫﺎ ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ ﻭ ﺑﻪ ﺷﺎﺩﯼ ﭘﺮﺩﺍﺧﺘﻨﺪ ﻭ
ﻫﻠﮑﻮﭘﺘﺮﯼ ﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﯾﮏ ﻫﺎ ﺯﺩﻧﺪﯼ ﻭ ﻋﺪﻩ ﺍﯼ ﺳﺮ ﺑﻪ
ﺭﻩ ﺑﯿﺎﺑﺎﻥ ﻧﻬﺎﺩﻧﺪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺫﻭﻕ
ﭼﻨﺎﻥ ﺧﺸﺘﮏ ﻣﯿﺪﺭﯾﺪ ﻭ ﺑﺎﻻ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﺠﻬﯿﺪ ﮐﻪ
ﮔﻮﯾﯽ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﺎﺯﻝ ﺷﺪﻩ
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺧﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﻫﯿﺠﺎﻥ
ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺧﺸﺘﮏ ؛ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻧﯿﺰ ﺩﺭﯾﺪﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﯾﺎﺭ
ﺑﺎﻗﯽ ﺷﺘﺎﻓﺘﻨﺪ!
ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﮑﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺑﻪ ﺷﺎﺩﯼ
ﻣﯿﭙﺮﺩﺍﺧﺘﻨﺪ " ﺩﯾﺲ ﮐﻮ " ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪ ﻭ ﺑﺮ ﺍﺛﺮ
ﮔﺬﺷﺖ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻪ " ﺩﯾﺴﮑﻮ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﮔﺸﺖ
ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ

دخترک 7 ساله :(

ﺍﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺗﺎﺳﻒ ﺑﺎﺭ ﺩﺭ ﻣﺤﻠﻪ ﯼ
ﺟﺮﺩﻥ ﺭﺥ ﺩﺍﺩﻩ : ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺧﺘﺮ ۷ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻣﯿﺮﻭﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ۱۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭﺏ ﺧﺎﻧﻪ
ﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﻧﺪ ﭘﺴﺮﯼ ۲۷ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻤﻪ ﻣﻬﺪﯼ
ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺎ ﺭﻭﯼ ﺧﻮﺷﯽ ﺑﺎ ﺍﻟﻨﺎﺯ ﺻﺤﺒﺖ
ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﻟﻨﺎﺯ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ : ... ... ... ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎﻡ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﺯﯾﺮ ﻏﺬﺍ ﺭﻭ ﮐﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ
ﺑﺮﺳﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ . ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ
ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ، ﻣﻬﺪﯼ ﮐﻪ ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ
ﯼ ﺩﺧﺘﺮ ۷ ﺳﺎﻟﻪ ( ﺍﻟﻨﺎﺯ ) ﻣﯿﺮﻭﺩ، ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻬﺪﯼ ﻭﺍﺭﺩ
ﻣﯿﺸﻮﺩ ﻣﯿﺒﯿﻨﺪ ﮔﺎﺯ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﺯﯾﺮﻩ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﮐﻢ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﻟﻨﺎﺯ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻬﺪﯼ ﯾﮏ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺷﺮﺑﺖ
ﻣﯿﺎﺭﻩ ﺩﺍﺧﻞ ﺷﺮﺑﺖ ﺩﺍﺭﻭﯼ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ،
ﻣﻬﺪﯼ ﺑﺎ ﺧﻮﺭﺩﻧﻪ ﺷﺮﺑﺖ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﻋﻤﯿﻖ ﻓﺮﻭ ﻣﯿﺮﻭﺩ
ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﻟﻨﺎﺯ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣَـﻤـّــــﺪ ﺑﯿﺎ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ
ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﻩ!

مرد :این لباسا چیه دوباره رفتی گرفتی؟ زن :آخ بازم این شیطون گولم زد مرد :مگه نگفتم هر وقت شیطون داشت میومد بگو دور شو دور شو ... زن :گفتم ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد...

ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻴﮕﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﺳﺤﺮﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻴﮕﻪ ﻭﻟﺶ ﻛﻦ ﺑﻌﺪﺍ ﺑهﺶ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻢ.
ﺭﻭﺡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺷﺎﺩ
ﻳﺎﺩﺵ ﮔﺮﺍﻣﻰ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﻴﺸﻢ ﻭﺍﻳﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ماهی تابه تفال با اون سختیش جای سر بابام روش مونده هی دارم بوسش میکنم اخه بوی بابام و میده

امام

یه جورى میگن "امام خمینى با فرزندان خود مهربان بودند" انگار اوباما هر شب ک.ن بچه هاش میذاره.... والا

بیدمشک

یاروزنگ زده زلال احکام میگه

آیا الکلی که در تزیقاتی استفاده میشه نجس محسوب میشه؟

.

.

.

خوب لامصب یا رو به ماتحتت عرق بیدمشک بماله؟!

جنگ

از آلمان فقط میشه با این وضع شکایت حقوق بشری کرد.

بابا اومدی فوتبال بازی کنی

یا حساب شکست در جنگ جهانی دوم رو صاف کنی؟

اسکولاری

 اسکولاری تو مصاحبه بعد بازی:

دسته خرابه رو دادن دست ما 

گدا

امروز یه گدائه افتاده بود وسط خیابون تو افتاب ، دیدمش خیلی دلم سوخت دوتا لگد زدم انداختمش گوشه خیابون تو سایـه

مانی

من یه دوستی داشتم اسم باباش مانی بود...

.

.

.

آخه مانی هم شد اسم بابا؟؟؟ اسم بابا باید جعفر باشه!!

تاکسی

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﺎﺩﺭﯼ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺷﻮ ﺑﺪﻩ، ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭﺵ ﻟﺒﻪ ﯼ 500 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻭﺿﻊ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺁﻭﺭﺩ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ!

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ، ﺍﺯ ﺗﻮﯼ ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻮ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ!!!

ﯾﻌﻨﯽ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮکت..

خوشبخت

ﺯﻧﺖ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﺠﺰ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ،

.

.

.

ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ ﭼﺮﺍ؟

.

.

.

خب ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﺶ دیگه... ﺯﻥ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﺷﺎﺩﯼ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ، ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﺸﻪ

فیلم هندی

یه کانال داشت فیلم هندی نشون میداد،

از فاصله ۲ متری یارو رو بستن به رگباره گلوله، اونم هی جا خالی میداد...

مگه آتاریه برادر من؟!

حقیقت

دیگه وقتشه من ی حقیقتیو بهتون بگم. . .

.

.

.

.

.

من اصالتا آلمانیم:|

فلافل

پس از شکست برزیل شاخص فلافل آبادان در بورس کالا 50% کاهش یافت!!

پاراالمپیک

امروز رفتم آمپول بزنم، وقتی طرف داشت آمپول میزد یه عطسه محکم زدم جوری که نزدیک بود تا چهارتا ساختمون اونطرف تر خراب شه؛ 

هیچی دیگه امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با استعانت از ائمه اطهار و با دعای خیر مردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین، برای کشورم افتخار آفرین باشم.

شمارش

شـُمارش دخترا تو باشگاه بدنسازی
.
.
.
یک
.
.
.
.
.
.
.
تـــق
.
.
.
.
.
.
وزنه افتاد . صلوات بفرستید

ﺍﺳﮑﻮﻻﺭﯼ ﺑﯿﻦ ﺩﻭ ﻧﯿﻤﻪ ﺩﺭ ﺭﺧﺘﮑﻦ :
what do we want ?
ﺑﺎﺯﯾﮑﻨﺎ :
premium my baby

مشروط

اینایی که بعد از اتمام ترم هنوز خونه نرفتن باهاشون کاری نداشته باشین

اینا مشروطی بیخ گوششونه وایسادن دس بوس استاد

فطریه

ببخشید یه سوالی ذهن منو درگیر کرده
.
.
.
.
.
.
.
.
قوت غالب ما که اینترنته...
فطریمون نفری چند گیگ در میاد؟؟؟

آبادان

آبادان سه سال عزای عمومی اعلام شد.

دیگه باید بگن آلمانته :))

توپ

من جای برزیل باشم توپ بر میدارم میرم تو رختکن میگم"بابام صدام کرده"

بدحجاب

برزیل داره چوب این بدحجابی زن هاش رو میخوره. همش ...........استغفرالله !!

عاقبتش میشه همین که تو ده دقیقه پنج تا میخورن از آلمان

مربی

مربى آلمان از هوادارن این تیم خواسته که اگه نحوه ى گل زدن بخصوصى مد نظرشون هست بگن که اونجورى براشون گل بزنن

برزیل

برزیل پیشنهاد بازی دوستانه با ایران داده بود

من جای مربی ایران باشم قبول نمیکنم باید بره با تیمهای هم سطح خودش مثل مالدیو بازی کنه

دستشویی

 اینایی که تا ازشون میپرسی دستات تمیزه؟

میگن الان دستشویی بودم دقیقا منظورشون چیه؟