محضر

وقتی کسی میگه از محضرتون استفاده کردیم یعنى چه؟؟؟

داستانش اینه:

مرد و زنی درخیابان باهم آشنا شدند اما جایی برای باهم بودن نداشتند.!!

آمدند محضر و گفتند ما قصد طلاق داریم.

محضردار گفت چرا طلاق؟ طلاق آخرین مرحله است، باید باهم 

بیشتر صحبت کنید و مشکلات را با گفتگو حل کنید و...

مرد گفت اینجا اتاقی هست تا ما باهم صحبت کنیم؟ شاید بتوانیم باهم کناربیاییم،،

محضردار اتاق بغلی را نشانشان داد..

آن دو وارد شدند و کارشان را انجام دادند و بعداز دقایقی

از آن اتاق خارج شده و به محضردار گفتند:

آقا دستتون درد نکنه از محضرتون استفاده کردیم!

عشقم

میترسم بگم " عشقم " همه جواب بدن جاااااانم....

بسم الله .....

الهی به امید تووو.....

باتوکل به خداااا .....

با اعتماد به نفس کامل.....

جاست فور Fun.....

قربت الی الله.....

عشقم؟؟

پو

مامانم انقدری که به این “pou” بازی تو گوشیش میرسید

به من میرسید الان این وضم نبود

میشینه رو مبل یهو میگه: آخ عزیــــــزم . . . قربونت برم مریض شدی مامانی؟؟؟

ادبیات

خالم دبیر ادبیاته، یه روز داشتیم باهم برگه های امتحانشو

تصحیح میکردیم رسیدم به این سوال :

معنی بیت زیر را به فارسی روان بنویسید:

طیران مرغ دیدی تو ز پایبند  شَـ هـوت/ به در آی تا ببینی طیران آدمیت

طرف اینجوری معنی کرده بود :

ته ران مراغ را دیدی و  شـ هوتی شدی ،

اگر ته ران انسان را میدیدی چکار میکردی ؟؟ :|

مترو

بادوستم تو مترونشسته بودیم

ی دختره هم رو به رویِ ما نشسته بود

یه دفعه نگاهِ دختره افتاد به دوستم

یه لبخند ملیح زد بعد در گوشِ دوستش پچ پچ کرد

دوستم گفت : فک کنم از من خوشش اومده 

چیزی بهش نگفتم گفتم اِه شاید

چند ثانیه نگذشت ک دیدیم دوسته دختره هم شروع کرد

به خندیدن! جفتشون زده بودن زیرِ خنده

دوستم برگشته میگه : فک کنم دوستشم از تو خوشش اومده

دیگه وقتش رسیده بود ک دوستم رو با واقعیت رو ب رو کنم

گفتم نه عزیزم جفتشون از تو خوششون اومده

فقط تا کلِ مترو عاشقت نشدن لطف کن زیپ شلوارتو بکش بالا 

هیچی 1ماهِ گوشیشو جواب نمیده  

علت

خدایا

بهم قیافه که ندادی

پولم که ندادی !

لطفاً با ذکر مثال ، علت خلقت مرا در دو سطر توضیح دهید

با تشکر

عطسه

کنـار یـه دخـتـر تـو تاکسی نشسته بـودم چـند بـار پـشت سرهم گـفـت: چـی؟چـی؟چـی؟

بـعد کـه پـیاده شد از رانـنده پـرسیدم ایـن چـش بـود ؟؟

گـفت هیچـی بـابـا عـطسـه میـکـرد :|

لاک

قبل از ازدواج از هر انگشت دخترای ایرانی یه هنر میباره

ولی مشاهده شده که بعد از ازدواج غیر از لاک هیچی از انگشتاشون نمی ریزه

خلافی

امروز خلافی موتورم رو گرفتم ۲۰۰ هزار تومن نوشته بودن! اون هم به علت حمل تیرآهن بر روی سقف!
خدایش یه دلیل منطقی بیارین من خودمو نکشم!

عروس تنبل

یه عروس داریم خیلی تنبله یه روز مامانم و خواهرم خواستن با زبون بی زبونی به این حالی کنن ظرفارو بشوره.نشستن فــک کردن تصمیم گرفتن تعارف الکی بکنن شاید این حالیش شد و این حرفا...
.
.
.
مامانم : نه اصلا نمیذارم دخترم تو بشوری بیا اینور من میشورم زحمتت میشه
آبجیم: نه مامان شما مریضی برین استراحت کنین من میشورم
یعنی 10 دقیقه بکــِش بکــِش بود تو آشپزخونه که یهو عروسمون اومد گفت: " دعوا نکنین یکیتون الان بشورین یکیتون هم شام میشوره
مامانم و آبجیم

نمیدونم:|

دختره پست گذاشته:

بچه ها معنی

I Dont Know

چی میشه؟؟

بعد یه پسر نظر گذاشته: نمیدونم

دختره هم تو جوابش نوشته:تو که نمیدونی چرا کامنت میذاری؟!!

انریکه

حالا که آمریکایهای دیوث اسم طوفانشونو میزارن سندی
.
.
ما هم میزاریم انریکه تا چششون درآد!

ایران عست دیگر

عکس العمل یه خارجی موقع دیدن میمون：
Ooo my God monkey
Its funny

عکس العمل جوون ایرانی：
پرویز بابات بالای درخت چیکار میکنه!!!
پرویز:منتظره ننته

خدایانکن دیگه:|

امتحانات پایان ترم یکى از توطعه هاى خداوند براى رو آوردن بندگان به نماز و دعا و راز و نیازه

مشروط

تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه !

بهله

تلویزیون واسه اینکه بدآموزی نداشته باشه، به شب جمعه میگه پنج‌شنبه‌شب.
انگار ما خریم و نمی‌فهمیم

نوش عاغا :|

ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻱ ﻛﻪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﻴﻪ ﻋﺸﻘﺶ ﻣﺴﺖ ﻛﺮﺩ،ﺭﻓﺖ ﺩﻡ ﺗﺎﻻﺭ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻪ
ﻋﺮﻭﺳﻲ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﻪ ... ﺻﺒﺮ ﻛﺮﺩ ﻭﻗﺘﻲ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﺎ ﺧﺸﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ،، ﺗﻮﺭﻩ ﺻﻮﺭﺕ ﻋﺮﻭﺱ ﺭﻭ
ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ .
.
.
ﺩﻳﺪ ﺍﺻﻦ ﺍﻭﻥ ﻧﻴﺴﺖ . ﺍﺳﮑﻞ ﺗﺎﻻﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑود

حکایت

ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ اندیشمندی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ

ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟؟؟

اندیشمند ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ،

ﺳﻪ چوب ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا در دست ﮔﺮﻓﺖ ....

اما سریعا ﺩﻭ چوب کبریت ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ

ﺁﻥ ﻳﻚ عدد چوب کبریت باقی مانده ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ

ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاﺷﺖ ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیدانم

چیه خب؟؟ نمیدونسته!!

ای باباااااااا

من رفدم :|

چشماروووو
این از الان شروع کرده، بزار مهر شناسنامه‌ات خشک شه بعد هیز بازی دربیار:|

بیشتر مث سکینه دریاییه :))

عصر دیروز، طوفان دریای خزر یک عدد پری دریایی را به ساحل انداخت

آآآآآه :|مردم:|

پیامک زن به شوهر :
زن یعنی من ، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
پاسخ شوهر :
قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم ، بُوچ بُوچ

گوگل

گوگل تو سرویس هاش فقط یه سرویس بهداشتی کم داره

اگه اونم بتونه به صورت انلاین در اختیارمون بزاره

دیگه این همه راه تا توالت نمیریم 

دِ برو بچه :|

ﺑﺎﺭﻭﻧﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ .....
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﻫﻢ ﻫﻮﺍ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻃﺮﺍﻭﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﻫﻢ ﺁﻟﻮﺩﮔﯽ ﻫﻮﺍ ﺭﻭ ﮐﺎﻫﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﻭ ﻣﻨﺎﺑﻊ ﺁﺑﯽ ﻫﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯿﺸﻪ !

ﭼﯿﻪ ؟ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺵ ﮐﻨﻢ ؟

برو برو اینجا واینسا 

برو سر جزوت

دکطر

یه دکتر تو شهرمون هست میری پیشش

میگه فعلا این داروها رو برات می نویسم

ولی بعدا حتما یه دکتر درست و حسابی برو! :|

نمایشگاه

تو فکرمه یه نمایشگاه بزنم

و نقاشی هایی که موقع درس خوندن کشیدم رو به نمایش بذارم :|

پو

مورد داشتیم دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده...
نه واسه گوشی دو میلیونیش،
.
.
.
.
.
.
.
واسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده!!! :|

وای عالیع

اینو نیگا :)))

اصل تابلو :))

بذارتوحال خودش باشه:|